quarta-feira, 16 de dezembro de 2015

Segundo Trimestre!

O segundo trimestre se foi! Já estamos com 32 semanas! Estamos na reta final! E não vemos a hora de conhecer o Arthur!

Aquela disposição que todas dizem sentir no segundo trimestre não apareceu por aqui não... Mas acredito que minha rotina de acordar de madrugada, trabalhar o dia todo e chegar em casa já à noite, tenha contribuído para que cada vez mais eu tivesse vontade de ficar em casa deitada no sofá.

Os últimos meses foram super tranquilos! Eu me senti muito bem! Às vezes até esquecia que estava grávida. Não deixei de fazer nada... Continuei fazendo faxina, fazendo pilates, etc. 

Comecei a sentir o Arthur mexer, por volta das 14 semanas... No início eram só cosquinhas, que foram aumentando e lá pelas 20 semanas era nítido! É tão gostoso sentir ele mexer e responder aos meus pedidos! 

Arthur é um bebê super tranquilo! Não é de mexer o tempo todo, nem me incomodar com seus chutes! Normalmente ele se mexe quando eu estou calada... O Rafa diz que eu falo tanto que não deixo o menino se expressar, rs!

Durante o segundo trimestre, eu fiz duas ultrassonografias, a TN e a Morfológica... Graças a Deus, tudo está certinho!

Nos últimos meses, planejei 3 chás de bebê e prometo, assim que o recesso começar, postar sobre eles! =D

Tudo tem sido maravilhoso! Um momento realmente espetacular e somente Deus seria capaz de criar tal milagre! E mais uma vez eu não poderia deixar de agradecer por ter sido escolhida para viver esse milagre! S2

 

quarta-feira, 16 de setembro de 2015

Primeiro Trimestre!

O temido primeiro trimestre já passou! Estamos com 19 semanas (4m3s), e agora posso dizer como foi esses primeiros meses da gestação.

Logo que descobri a gravidez, meu corpo fez algum click e os enjoos chegaram! Se comia muito enjoava, se comia pouco enjoava, se não comia enjoava. Se comesse doce em outra situação que não fosse sobremesa, eu enjoava muito! E até hoje não consigo comer doces como antes! 

A vantagem era que eu lidava muito bem com isso! Era sentir o enjoo, ir para o banheiro, chamar o RAULLL e pronto! Problema resolvido! Estava novinha em folha! =D

O sono foi um companheiro e tanto! Tanto que não quis embora de vez, e ainda sinto-o aqui presente várias vezes ao dia!

Nesse período fizemos uma ultra. Estava com 8 semanas, e de repente me bateu uma ansiedade, um medo de que algo desse errado! O medo era tão grande, que eu já não consegui fazer planos para o bebê! Coisa de doido mesmo! Aí não aguentei! Arrumei um pedido médico e marquei uma ultra particular para o dia seguinte! Minha mãe foi comigo, pois o Rafa estava trabalhando. 

Na hora, eu estava muito ansiosa, não entendia nem ouvia nada, e comecei a pensar que não havia batimentos cardíacos. Mas foi só a médica aumentar o volume, pra que eu pudesse ouvir o som mais lindo que já tinha ouvido até aquele dia! Foi uma emoção indescritível! Era apenas uma bolinha branca em meio a buraco negro, mas que já era possível ver e ouvir seu coraçãozinho minúsculo!  

Depois daquele dia, eu tive certeza de que esse é o desejo de Deus para nossas vidas e assim, meu coração se acalmou! S2

E a barriga!? Ah! Essa cresceu rapidinho! Já sento no preferencial desde as 10/12 semanas! E isso sem precisar pedir! 

Lembro que um dos meus maiores medos, era que quando engravidasse, as pessoas não percebessem, e que achassem que eu estava apenas mais gorda! Aí, eu engravido, e qual é a primeira coisa que se nota?! Barriga de grávida! Não há quem fique em dúvida! Até quem nunca me viu, sabe! S2

Fora os enjoos, foi um trimestre bem tranquilo! Não tive que fazer nenhum repouso, não precisei de nenhuma vitamina ou remédio. Recomecei o pilates, que havia parado no ano passado. Não deixei de fazer nada! 

E assim, terminei meu primeiro trimestre: agradecendo a Deus pela oportunidade de gerar um filho e pelos momentos prazerosos que temos vivido em companhia desse milagre! S2

sábado, 5 de setembro de 2015

O nosso melhor presente!

Desde sempre eu fui educada para ser independente. Ter uma profissão, meu próprio dinheiro, minha casa própria e só depois me casar e pensar em ter uma família... 

De certa forma cumpri o que me foi ensinado. Entrei para uma faculdade pública, sem nem saber se era o que eu queria fazer da vida. Lembro daquela pergunta clássica de primeiro período: "Por que você escolheu esse curso?" E com toda a minha sinceridade, eu respondia: "Porque era o curso com maior número de vagas!"... Não que isso seja motivo de orgulho, mas simplesmente, não sabia se era aquilo que queria fazer da vida. 

Gostei! Me formei! Mas nunca trabalhei naquilo! Sempre vi e ouvi minhas amigas planejando especializações, mestrados, um segundo diploma, cargos públicos, sonhando fazer alguma diferença na educação brasileira. E eu ali, perdida naquele mundo. Me questionando por não pensar como elas, me cobrando para ser como elas, e sem entender o porquê de pensarmos tão diferente...

Depois de muita autoanálise, descobri que meu maior desejo não tinha nada a ver com os planos das minhas amigas. Percebi que eu era diferente delas, e que meus planos não dependiam de mim ou do meu esforço ou intelecto. Eles dependiam de Deus!

Os anos se passaram e com eles surgiu um amor que eu nunca tinha experimentado, mas que já apertava meu peito de tal forma que se tornava inexplicável. Um amor por algo que nem existia. Um desejo maior que a própria vontade de viver. Algo tão extraordinário que somente Deus poderia ser capaz de criar e explicar tal amor.

Foi então que o Rafa chegou em minha vida! Meu parceiro, companheiro de todas as horas, confidente, melhor amigo, meu eterno namorado... E junto com ele veio a certeza de que meus planos não teriam o mesmo significado sem a participação dele.

Juntos, passamos por tantas coisas... Coisas maravilhosas, mas também desafiadoras. E mais uma vez, Deus se fez presente em nossas vidas! Nos fortalecendo como pessoas, como casal e como família. 

Hoje, paro, penso e me pego sorrindo a toa... E mesmo que eu agradeça todos os dias da minha vida, acho que não será suficiente. 

Arthur, você é o nosso melhor presente!


segunda-feira, 31 de agosto de 2015

O sorriso que não sai do meu rosto!

Post escrito no dia 10 de junho de 2015...

Melhor sentar... Porque eu estou tremendo até agora!

Ontem (09/06/15) resolvi comprar um teste de farmácia. Já fazia 5 dias que a menstruação estava atrasada... E óbvio que minha imaginação estava a mil! Mesmo assim eu também não queria criar muitas expectativas. Tinha decidido fazer o teste só amanhã, já que estaria em casa. Durante o dia, senti umas cólicas, e de certo a menstruação estava só esperando o negativo aparecer, para que ela desses as caras!

Eu já desconfiava de alguns sintomas, ou pelo menos achava-os muito estranho. Como arrotar eca quase o dia todo, e achar que minhas auréolas estavam muito grandes. De resto, os sintomas eram os mesmo da TPM... Cólicas e seios inchados.

Como eu estava achando que a dita cuja estava querendo me trolar, como da última vez, resolvi fazer logo esse teste e acabar com essa agonia!

- Primeira linha ok! teste funcionando corretamente
- Ah! a segunda nunca aparece mesmo! Posso esperar 1 hora que esse treco não muda =/

Chegando em um minuto, a segunda linha começa a aparecer e a ficar mais forte... E eu começo a me tremer e a chorar e a pensar "meu Deus!" "o que eu faço?" "Não vou conseguir guardar segredo do Rafa!" "Não vou conseguir fazer a surpresa que tanto planejei!" "Ah! Que se foda! Vou descer e contar logo!"

Imagina a cena melhor não. Desço as escadas sem roupa afinal estava indo tomar banho, tremendo e chorando. Entrego um palito xixizado na mão dele, e pergunto em meio as muitas lágrimas, risos e tremedeiras: "tem duas linhas aí?!" Ele sem entender nada de teste de gravidez, me responde que sim. Eu explico ou pelo menos tento dizendo que duas linhas é positivo, e começo a chorar mais ainda! Ele corre e fecha a janela minha mãe é nossa vizinha, senta e fica atônito olhando, ora para mim, ora para o palito xixizado, rs! Me abraça, me beija e com os olhos marejados só consegue dizer que está muito preocupado. Me pede desculpas por não estar pulando de alegria, mas o fato de ter acabado a quimioterapia a 8 meses ainda o deixa muito preocupado e com medo de que isso gere alguma má formação.

Isso também me preocupa não só isso, já que tive infecção urinária, fiz trilha, bebi cerveja, vinho, tomei antibióticos... Mas no momento só consigo agradecer a Deus e a única coisa que posso fazer a respeito disso, é pedir a Ele que cuide desse ser que está dentro de mim!

Senhor meu Deus, me perdoe por não ter a fé que Tu gostaria que eu tivesse. Por duvidar de que Tu tens planos para nossas vidas e que o Teu tempo não é o mesmo que o nosso. Hoje, mas do que nunca, sei que Tu és Deus de milagre! Pai, obrigada por nos abençoar com o maior presente do mundo! Por me permitir gerar uma vida e por se fazer tão presente em nossas vidas!


quinta-feira, 27 de agosto de 2015

O Espermograma

Post escrito no dia 29 de maio de 2015...

Rafa fez um espermograma... A contragosto do urologista, que disse que tínhamos que "ter cabeça" para fazer esse exame tão cedo, visto que só tinha 6 meses que a quimioterapia acabou, e que normalmente demora-se 3 anos para o corpo voltar ao normal.

Enfim... Foi ele para o laboratório olhar mulher pelada, rs!

O resultado saiu, e para nós, leigos, não era muito animador. Por isso, nem voltamos no médico. Enviamos o exame para nossa cunhada, que trabalha com alguns médicos, e um deles também é urologista.

O resultado foi satisfatório! Ele disse que para apenas 6 meses, a recuperação está excelente! Tudo bem, que a contagem estava em 3,2 milhões, quando o normal é acima de 20 milhões, e que 60% estavam imóveis, 20% lentos e 20% moderados... Ou seja, nenhum rápido! Mas, mesmo assim, havia chances de gravidez!

Ficamos satisfeitos com a análise do médico, mas sem muitas esperanças de que alguma gravidez aconteça em breve!

Mais uma vez, entrego nossas vidas nas mãos de Deus!

segunda-feira, 24 de agosto de 2015

A esperança que se foi em 5 minutos!

Post escrito no dia 27 de fevereiro de 2015...

Hoje, completam 40 dias de ciclo... O ciclo mais longo que tive desde que parei com o AC. E é claro, que apesar de não estarmos tentando engravidar (alguém lembra do Linfoma?), eu fiquei com uma esperança enorme de que tivesse acontecido, afinal, também não estamos evitando da maneira mais eficaz.

Já tinha pensado como iria contar para o Rafa. Como seria contar para meu sogro, já que o aniversário dele, é no início de março... Enfim, já tinha imaginado como seria nossa vida com uma nova vida chegando!

Mas isso tudo se foi, quando cheguei em casa e fiz o teste...

Se chorei? Sim! Mas passou. Pelo menos por enquanto!
Se dói? Sim! Não entendo os planos de Deus!
Se tenho medo? Sim! Muitos! Pois nunca me sentirei completamente feliz sem poder viver a experiência de ser mãe...

Mas bola pra frente!

quinta-feira, 20 de agosto de 2015

O primeiro ciclo...

Post escrito no dia 12 de maio de 2014...

E depois de 31 dias, ela chegou! Hoje... A primeira sem o uso do anticoncepcional... A primeira que chegou de forma natural!!!

E por mais que eu tenha ficado triste com o primeiro negativo, fiquei muito feliz em saber que meu corpo está funcionando!

Ainda não sei de quantos dias serão os meus ciclos, mas fiquei muito feliz da menstruação chegar!!!

Agora é partir para os treinos e ficar atenta aos sintomas que meu corpo mostrar... 
=D 


Update: No dia em que escrevi esse post, já sabíamos que o Rafa teria que começar a quimioterapia no início de Junho de 2014, ou seja, tínhamos menos de um mês para continuarmos com as tentativas. Depois que a quimioterapia começasse, eu não poderia mais engravidar, já que corríamos o risco do medicamento gerar má formação no feto, sem contar, que as células ruins e boas, nesse caso, os espermatozóides iriam morrer  =[

segunda-feira, 17 de agosto de 2015

O primeiro negativo...

Post escrito no dia 09 de maio de 2014...

Hoje acordei com aquela pontinha de esperança...Sabia que as chances eram pequenas, mas meu coração acreditava que eu poderia estar errada. 

Resolvi fazer o teste, caso não tivesse menstruado, já que acreditei que talvez meu ciclo fosse ser de 28 dias, e hoje seria o dia da menstruação vir, e ... Não veio, mas o teste... Deu negativo! =[

Esse foi o primeiro mês sem o AC. Então, não sei quando foi meu período fértil, tão pouco se ovulei e menos ainda quando se iniciará o próximo ciclo. Por isso, talvez, tenha ficado com menos expectativas com relação à uma possível gravidez. Seria muito bom se tivesse acontecido, mas Deus sabe a hora certa pra tudo!

Sinceramente, a única parte ruim de ficar sem o AC, por enquanto, é a minha pele, que está super oleosa... E é claro, o medo dos micro cistos voltarem...

Mas eu tenho conversado muito com Deus, pedido a Ele que nos dê paciência para esperar o tempo Dele. Conforto para recebermos bem os negativos que surgirão. E fé para acreditar que nossa hora vai chegar!

quinta-feira, 13 de agosto de 2015

O dia em que me tornei tentante!

Post escrito no dia 11 de abril de 2014...

Hoje é um grande dia... Dia de darmos um passo a frente na construção de nossa família.

Hoje, oficialmente, me torno uma tentante!!!

No último sábado (05/04/14), acabou minha cartela de AC, e hoje como já era esperado, eu fiquei menstruada... Teria que ter começado uma nova cartela ontem, mas como já completei três meses de AF, me senti mais segura em parar de tomar o AC, e começar as tentativas para engravidar...

Confesso que bateu um frio na barriga... Uma mistura de sentimentos! Sinto uma euforia, por ter dado um passo tão importante em nossas vidas. Uma emoção enorme, em saber que o sonho de ser mãe, pode estar tão perto. Um medo de não conseguir engravidar. Uma ansiedade pra que eu engravide logo... É tanta coisa junto!!!!

Entrego a Deus, as nossas vidas e a decisão de nos presentear com esse milagre na hora que Ele achar certo.  Peço a Ele que nos dê a segurança necessária para enfrentarmos os desafios que podem aparecer. A fé inabalável, de que a nossa hora vai chegar. A paciência para esperar a hora que Ele achar melhor, e principalmente, o conforto nas horas em que me sentir frustrada, incapaz e triste.

E vamos namorar muiiiiito pra que nosso milagre chegue bem rapidinho!!! =D


segunda-feira, 10 de agosto de 2015

A visita frustada ao obstetra do plano

Post escrito no dia 08 de janeiro de 2014...

Ontem fui a primeira consulta com uma obstetra do meu plano de saúde. Ela foi indicada por uma amiga, que está grávida, e que a princípio teria um parto natural, mas que será cesariana, devido um problema Ah! Tá!...

Enquanto esperava na sala para ser atendida (foram quase 4 horas esperando!) muitas grávidas, recém-paridas e não-grávidas. Todas passaram por uma cesariana.
Isso já me deixou desanimada... Sabia que não ia dar em nada! Mas queria tirar a prova.

Depois de longas horas, entrei na sala. Antes mesmo que eu começasse a falar, ela já justificou que tinha sido um dia complicado, que precisara sair para fazer duas cesarianas que estavam com a bolsa rota, e que por isso, estava tudo atrasado. Me falou que não tem tempo para nada, que não tem como ficar esperando 6, 8, 10 horas em um hospital, na tentativa de um parto natural. Que não perde o fim de semana para atender partos. Que se o parto não evolui, ela já indica a cesariana. Que faz parto normal, desde que já esteja com dilatação quase total, e mais um monte de blá blá blá.

Fui sincera... Contei meu histórico, disse que quero começar as tentativas para engravidar daqui a 3 meses, EEEEE que quero um parto normal! Ela me disse que não é contra nem a favor, que deixa claro no cartão da gestante, que ela quer parto normal, mas que isso só será possível, se tiver passagem, se a bacia da gestante for favorável, se não tiver pressão alta, se não tiver diabetes, se não tiver circular de cordão, se tiver dilatação, se, se, se, se...

Conclui a consulta perguntando se eu poderia tomar ácido fólico junto com o anticoncepcional, assim não correria o risco de engravidar antes dos 3 meses indicados para a ingestão do AF, e pronto... Saí de lá com a receita e um pedido de ultrassonografia... 

O AF comprei na mesma hora... A ultra, joguei fora assim que cheguei em casa... 

E se vou voltar?! ÉÉÉÉ, não!

quinta-feira, 6 de agosto de 2015

O dia que ele quis ser pai!

Post escrito no dia 03 de dezembro de 2013...

Um pouco antes do nosso casamento, que foi em 05/09/13, estávamos eu e o Rafa, deitados, quando ele, meio sem jeito, disse que queria me dizer algo, mas tinha medo da minha reação. Na hora fiquei assustada e preocupada e pedi pra ele falar logo...

Foi então que ele me perguntou o que eu achava de parar de tomar anticoncepcional... Afinal, já tínhamos casa, o casamento já estava chegando... Só faltava os filhos!

Aquilo foi completamente inesperado... Não pelo fato dele querer ser pai, mas sim, por pedir isso naquele momento.
Quem me conhece sabe o quanto eu sou louca pra ser mãe... Sempre conversamos muito sobre isso, e sobre a nossa vontade e planos de construir uma família, e logo! Mas eu imaginava que o pedido oficial seria feito por mim. =]

Minha única reação foi chorar! De felicidade, de medo, de insegurança... Tudo junto!

Ele se surpreendeu com minha reação, mas eu juro que aquele foi o momento mais feliz da minha vida! Mais ainda do que o casamento!

Agora é esperar ansiosa pelo dia que deixarei de ser desejante para me tornar oficialmente uma tentante!!!


sexta-feira, 12 de junho de 2015

O melhor presente de Dia dos Namorados é você!

Te amo, meu amor! 
 
Obrigada por chegar em minha vida, quando eu já não acreditava que te encontraria. Obrigada por me fazer acordar todos os dias com um sorriso no rosto! Obrigada por me escolher! Obrigada por me fazer a pessoa mais feliz do mundo! Uma vida será pouco para agradecer a Deus por me permitir viver esse amor! 



Feliz dia dos Namorados para todos!

quarta-feira, 3 de junho de 2015

Não tenha medo de sentir medo!

A um tempo atrás, eu vivi momentos, que sem dúvida, foram os piores da minha vida até hoje... O medo que senti foi algo inexplicável! 

Hoje tudo voltou ao normal, tudo está bem, exceto pelo medo de que algo como aquilo se repita... Esse sem dúvida continua presente, e acho que jamais deixará de existir!

E é justamente sobre esse medo que eu senti vontade de falar aqui...

Sempre que aquelas lembranças veem à tona, meu corpo se estremece e meu coração começa a palpitar. O medo toma conta de mim, e eu preciso parar, respirar fundo e me concentrar até que essa sensação passe. 

Eu tinha medo de sentir esse medo... Mas comecei a refletir em minhas atitudes diante desse sentimento, e percebi que é ele quem me estimula a ser mais atenta e mais cuidadosa. É esse medo que me faz continuar, que me impulsiona, que me faz querer ser uma pessoa melhor. E toda vez que sinto o medo de viver aquilo novamente, eu digo para mim mesma, que eu não deixarei que aquilo se repita. 

Quando me dei conta de que eu não deveria temer o medo, me senti livre!

quarta-feira, 22 de abril de 2015

A chegada do Vitor!

No início de 2015, eu comecei um curso de fotografia! Um desejo que sempre esteve comigo, porém o valor do investimento era (e ainda é) algo que me preocupava bastante... Mesmo assim, resolvi arriscar e comprei uma câmera semi-profissional, paguei os dois primeiros módulos do curso (iniciação e aprofundamento a fotografia) e parti para as aulas! =D

Confesso que é ao mesmo tempo, maravilhoso e frustrante. Primeiro, por estar realizando um sonho e segundo por saber que é algo muito caro e que leva muito tempo para se ter retorno, e no momento, não é minha prioridade investir em equipamentos tão caros... Gostei tanto, que terminei os dois módulos e resolvi fazer o terceiro, que ensina a tratar as imagens com um programa específico para fotógrafos.

Nesse meio tempo, uma amiga engravidou, e eu, intrometida, fui logo sugerindo a ela, que fizéssemos um ensaio fotográfico. Ela topou e ainda se emocionou com "meu presente"! Afinal, ela estaria ganhando fotos "lindas" e eu estaria treinando!

Confesso que fiquei bem insegura, pois foram minhas primeiras fotos sem a professora ao meu lado... Fiquei com muito medo de decepcionar! Mesmo assim, ontem, Feriado de Tiradentes, fomos para a Urca, eu, a mamãe Elisa, o papai Vinícius, o Vitor que está quase chegando e o Rafa, marido lindo que me deu todo apoio!!!

Queria agradecer a Elisa, que confiou, desde o início em mi, ao Vinícius, que foi um modelo exemplar e um papai super paciente, e ao meu marido por todo apoio e dedicação.

Vitor, não vemos a hora de te conhecer! Que você traga muitas alegrias para sua família linda! =D

E o resultado vocês veem agora! Espero que gostem!












sexta-feira, 10 de abril de 2015

Um dia a gente cansa...

Li, gostei, me identifiquei e compartilhei!

"Um dia a gente cansa. Cansa de tudo um pouco. Cansa até de se cansar. E no meio dessa “canseira” toda,  resolve jogar pro ar. Liberdade maior não há!

A gente cansa das mesmas perguntas chatas. Cansa das cobranças, inclusive aquelas “berradas” em silêncio, que a gente sente só pelo olhar. A gente cansa de seguir script, de tentar agradar, de tentar se adequar.

Cansa dos amigos que não são tão amigos assim. Cansa de gente que só sabe sugar. Cansa de quem “não importa”, cansa de quem já importou e cansa até de quem “deveria” importar. A gente cansa, cansa sim. Cansa dessa mania de “boa vizinhança”, dessa diplomacia forçada, de toda essa hipocrisia fantasiada de boa educação.

E a gente cansa, cansa de muito mais. Cansa de se explicar, de se importar, de procurar, de aceitar, de tolerar… Cansa do “mais ou menos”, do que é morno, do que não faz o coração vibrar.

E quando a gente cansa, aí é hora de jogar tudo pro ar! As conveniências vão pelo ralo e só fica mesmo o que for bom, o que faz bem. A gente muda de vida, muda o mundo se preciso for, mas joga mesmo pro ar.

Troca de emprego, troca de “amigos”, muda de casa, de cidade ou de país,  aprende a dizer não, a dizer “basta”, a sustentar um “comigo não”! A gente muda e foca no que é realmente  importante. Olha pra dentro, bem fundo pros próprios quereres, e aprende a se respeitar.

E quem se respeita, mas se respeita de verdade, não se importa com todo o julgamento de quem (ou o que) foi “jogado pro ar”. E não, isso não é arrogância nem surto, é o “encontro” mais bonito que há: o encontro entre a “pessoinha de fora” com o gigante que mora dentro e que precisava se “libertar”.

E é desse encontro que nasce, depois de toda essa canseira, a melhor coisa que há: a integridade de ser o que se é, fazer o que quiser e construir, sem máscaras nem personagens, a vida que a gente quer.

P.S: que você se canse, com toda força do mundo, de tudo aquilo que não seja bom, que não seja bem, que não seja o que você é, o que você quer."



 Créditos: Blog Juro Valendo

terça-feira, 24 de março de 2015

Porque sem emoção não tem graça!

Aqui a vida tem que ser com emoção, caso contrário não tem graça!

Em quase 5 anos de relacionamento, já passamos por duas mudanças de casa, 2 cirurgia de hérnia inguinal, um casamento, e agora a mais nova novidade!

Não tão nova assim, pois já estamos lidando com isso a quase 1 ano!

É assim... Deixa eu começar pelo início!

Desde a última cirurgia de hérnia, em agosto de 2012, surgir na virilha do Rafa, um nódulo. Mas como estávamos atolados de tarefas com o casamento, e como ele não sentia nada, deixamos pra ver o que seria depois que tudo se ajeitasse.

Daí que o casamento passou, nós nos mudamos, e no início de 2014, o Rafa foi ao médico ver o que era o tal nódulo... Cutuca daqui, faz radiografia, ultrassom, cutuca mais um pouco, até que resolveram fazer uma biópsia, pois o tal nódulo, era um gânglio linfático que estava alterado demais.

Dia das mães de 2014 passou e o resultado chegou... Linfoma Não-Hodking! Nome chique, né!?

Para os desprovidos de conhecimento científico, como eu...O Rafa foi diagnosticado com um câncer no sistema linfático. E o tratamento seria a quimioterapia.

É claro que ficamos muito perdidos com tudo isso... Até entendermos o que significava, quais as chances de cura, como seria o tratamento, ficamos muito apreensivos. Afinal, câncer não é igual a um resfriado.

Confesso, que chorei muito! Que me desesperei diversas vezes... Mas nunca achei que não teria cura. Afinal, esse é um dos tipos de câncer com maiores chances de cura, principalmente se descoberto em estágios iniciais, como foi o nosso caso.

Meu maior medo, era em relação ao tratamento... Pois tudo ainda era muito novo.

Junho chegou e com ele a primeira sessão de quimioterapia. Dormi com ele no hospital, revezei com minha sogra, chorei em casa sozinha... E assim, os três dias de internação se passaram. Ele voltou pra casa, e os enjoos duraram poucos dias. E a vida voltou ao "normal". 

Nada de comidas cruas, comidas de rua, nada de lugares cheios, nada de nada... Ele ficou praticamente isolado. Com medo da imunidade baixar, só saímos de casa se for ao hospital, ou visitar a família, desde que alguém busque e leve-o de carro. As visitas estavam restritas a poucas pessoas. Os cabelos começaram a cair depois da segunda sessão. Remédios e mais remédios foram tomados diariamente.

Passamos por 6 sessões, de junho a outubro... A quimioterapia foi um sucesso, apesar dos pesares! Agora é acompanhar durante 5 anos, que é quando poderemos dizer se ele está curado...

Estamos muito gratos a Deus pela oportunidade que Ele nos deu. Afinal, tantas pessoas sofrem por não ter acesso aos Hospitais e aos medicamentos, e NÓS TIVEMOS A MÃO DE DEUS EM TUDO!

Sei que tudo acontece por um motivo, e que Deus tem planos para nossas vidas, que não somos capazes de compreender. Mas eu creio que tudo isso, servirá para nos tornar mais fortes e mais unidos.

E vamos à luta!